Al final todo a vuelto su punto, él con su vida y yo con la mía, mi trabajo, mi nueva ciudad y como no una nueva ilusión y eso hace que todo lo demás quede atrás, que todo no sea más que un recuerdo.
Que si le quiero, claro que sí, nunca dejaré de hacerlo, pero ahora ya sé que nunca será mío y también sé que puedo sobrevivir, que puedo volver a ilusionarme, que la vida te da otra oportunidad, y que quizás el amor ,no siempre tiene que ser de esa forma tan fulminante y tan destructiva, que puede ser sosegado, amoroso, y sobretodo no compartido.
Me ha dejado secuelas, pero en el amor lo que no te mata te hace más fuerte, ahora no puedo decir que no sea feliz, o que no me siente bien.
Espero que a él le vaya bien también, que haya encontrado esa calma que tanto necesita, que su hijo le haya devuelto la ilusión por su vida, porque también merece ser feliz.
Todas las cosas ocurren por un motivo, y al final del tunel siempre vuelve a aparecer la luz.
Gracias por todo lo que me diste, sobretodo por lo bueno, graciasp or hacerme saber hasta donde soy capaz de llegar por amor, y sobretodo gracias por hacerme feliz, ahora sé que no me equivoqué, me has enseñado mucho y me has hecho valorar cosas que antes no valoraba, encontraré ese punto, ese momento exacto donde convergen los sueños. Y espero que tú tb.
Que seas feliz.
ya han pasado dos semanas y mentiría si dijese que no le hecho de menos, pero también es verdad que no tanto como pensaba, estoy más tranquila, hay menos tensiones y desasosiego, pero también hay menos diversión en mi vida, menos ilusión y menos pasión. Supongo que a él igual le pasa lo mismo, pero el valora muhco más que yo la tranquilidad.
Hace una semana me llamó su mujer para volver a hacerme daño supongo, y para que le confirmará ciertas cosas, me dijo que él estaba a su lado y que había sido él quien le había dicho que me llamara, eso me hizo daño,porque no hacia falta. Me hubiera gustado que no pasase o que él se hubiera mojado y me hubiera llamado. Pero bueno ya sé como es él.
Dijo que me llamaría supongo que me felicitará por navidad cortesmente y poco más, ya tiene cosas mejores de las que ocuparse. En Navidad si me voy a sentir un poco solita, porque mis compañeras de piso se van y bueno mucha gente coge vacaciones y esas cosas, supongo que será la época más dura, tanto tiempo sola, tendré muhco tiempo para pensar. espero no ehcarle de menos demasiado, lo bueno que tendré será que, él estará de vacaciones y no podré comunicarme con él. Se me pasará, sólo espero que no sea muy doloroso.
Por otra parte este finde me quedo en mi nueva ciudad, tengo una reunión con antiguos ocmpañeros de carrera que van a venir aquí, algunos ya viven en esta ciudad. Espero pasarlo bien.
LLegó el final, el mismo me lo ha dicho, según su versión broncazo a muerte porque encontró un pendiente mío y le dijo que se marchasé de casa, pero después de que se fuera la madre de ella que estaría unas semanas allí, el no ha dicho que se va pero dice que se ha dado cuenta de que no puede dejar al niño. Ella como es normal lo ha amenazado con no dejarle que lo vea, etc.., etc... y el me dice que no puede irse. Que no quiere cambiar.
Yo ya me esperaba algo así la verdad y si çel no lo hubiera dicho yo habría hablado ocn él tal y como tenía previsto.
En fin, se acabó al final resulta que yo tenía razón que todo cambiaría, que él en el fondo la quiere aunque le sea infiel, el mismo me lo reocnoció y no quiere luchar por mí, como en su día luchó por ella.
A mi ahora sólo me queda seguir hacia delante, fue bonito mientrás duró, pero él no quiso ni siquiera intentarlo, lo que siento ni yo misma lo sé. Estoy triste, triste porque sé que no querré a nadie como lo he querido a él, enfadada por enamorarme de un hombre tan cobarde y decepcionada porque no v´ñi sinceridad en sus ojos ni en sus palabras, o al menos eso me pareció a mí.
Pero ya da igual, no volveremos a saber nada el uno del otro y cunado pasél el timepo yo sólo seré para él la número 52, espero que sea feliz con su familia, y espero que yo también consiga serlo.
Pensé que me sentiría pero, más hundida, pero la verdad es que no, no ´se is es porque él me daba sensación de ansiedad o yo a él y me la transmití pero o que estoy tanl iada ne el trabajo que aún no me ha dado tiempo a pensarlo, tampoco quiero darle más vueltas, se acabó y punto, él no me quiso lo suficiente para estar conmigo y yo no puedo hacer nada para cmabiar sus sentimientos, si él quiere a su mujer y quiere estar con su hijo seguramente es la opción más correcta.Yo ya estaba demás pero no quería darme cuenta.
Quizás algún día podamos sentarnos a echar un café sin mirarnos a los ojos con reproches.
Hoy hemos hablado por internet, ya ha pasado todo y yo, no sé aún como comportarme contigo, dices que tus sensaciones no superan lo que sientes por mí, pero eso no tiene nada que ver, aún no lo has entendido.
Mi problema, preocupación, desasosiego, etc... radica en que no sé muy bien como comportarme contigo, verás, para que todo funcione bien, deberás contármelo todo respecto al niño, como si se lo contarás a un amigo tuyo o a un familiar, pero haciendo eso me darás detalles que me partirán el corazón, pero sino lo haces me estarás ocultando parte de tu vida y entonces todo empezará a desmoronarse.
No sé cuál será tu actitud ante esto, no sé si querrás contármelo, y sobre todo no sé como reaccionaré.
Compartirás tantas cosas, querrás salir los viernes disparado hacia tu casa, hareis juntos miles de cosas nuevas, os mirareis emocionados y felices, y yo querré morirme mientras me lo cuentas. Pero que es lo que soy una amiga y los amigos hacen eso, comparte la tristeza y la alegria aunque esa alegría sea una fuente de infelicidad para mí, pero no por ello quiero obviarla no puedo obviar a la persona más importante en tu vida.
Estoy hecha un lío. Creo que el tener un niño os unirá y entonces yo sobraré y por eso prefiero irme antes, y dejar de molestarte, eres tú quien tienes que decirme donde encajo yo en todo este puzzle.
Ayer fue un día especial, viniste a verme para la hora de comer y luego por la noche, fue fantástico. Al final siempre acabamos igual, eso no significa que mi condición sea distinta, paso lo que paso porque tu me dijiste que no habías hecho nada, y yo confie en tu palabra.
Estabas distinto, no lo sé, fue de esas veces en las que te noto tan cerca, como si sólo te faltase un empujoncito para lanzarte hacia mí, pero siempre hay algo que te frena, eso que te dije anoche, no se que os une pero es más fuerte que lo nuestro.
Mañana ya habrá pasado todo, será el gran momento tan deseado por algunos y tan temidos por otros, como por mí.
Pienso demasiado me dices, pero tu vida cambiará tanto. serán muchos días sin vernos, y luego no lo sé, tengo miedo, mucho miedo a todo lo que viene nunca había sentido tanto desasosiego por algo, algo que no puedo controlar que se me escapa de las manos.
A veces pienso en como podía ser el futuro, si estuviéramos juntos, al principio sería difícl, sobre todo la aceptación por parte de tu familia como bien dices, pero buneo, despacito, con esfuerzo, aguantando chaparrones los dos juntos al final le haríamos ver a todos que nos queremos y que ahora somos felices, que tu eres feliz conmigo, o al menos yo no dejaría de intentar hacerte feliz.
Pero ayer me dijiste algo, me dijiste que habías luchado tanto por meterla a ella en tu familia y que la aceptasen, yo no sabía que habías luchado tanto, nunca pensé que hubo un momento en el que para tí esa persona era la único y lo más importante como siempre me habías dicho que pasabas de ella, eso me dolió, escuchar esa confesión me dolió mucho, pero lo agradezco ahora sé que tu la amaste alguna vez tanto como para enfrentarte a todo y a todos, que hiciste eso por ella, justo eso mismo que no quieres hacer por mi, ves como es más fuerte.
Al final paso la semana, estuvimos juntos tres días maravillosos,e increíble lo hiciste, apagaste el teléfono cada noche, era improbable también que lo tuviera la semana pasada pero bueno al menos lo hiciste, algo es algo.
Esta semana te has ido a casa, dices que vendrás a verme el miércoles, sino tienes que cogerte los días antes, y que sino el domingo se lo provocarán si aun no ha pasado nada y que entonces te quedarás allí con ella para acompañarla.
Te pregunté que entrarías y me has dicho que no, luego me has dicho que no tienes intención de entrar pero si te presionan los demás, como siempre por seguirles la corriente, pero ya te dije que eso no me vale, que si dices que no es que no. Que no me valen excusas, siquieres entrar hazlo pero dímelo, no me digas que lo haces por que te presionaron, eso no me valdrá.
Que pasará estoy expectante, no se como va a acabar todo esto, sé que va a ser duro, no sé como voy a llevarlo ni como vas a llevarlo tú.
Quiero que pase cuánto antes, ver tus reacciones, ver como te desenvuelves con este lío en el que te has metido y me has arrastrado a mi, sé que sufriré, que lo pasaré mal pero igual me sirve para abrir los ojos y .....
Pronto cuando todo pase tendremos una charla, antes de tus vacaciones, te presionaré y ya sé que saldré perdiendo, pero tengo que hacerlo, no puedo seguir así, tengo que recordarte tu promesa me quedaré hasta que nazca, porque me da miedo que pueda pasar algo porque está nerviosa, etc... y luego... ahora ya es luego.
A veces creo que soy demasiado egoista.que me has hecho?
Anoche hablamos y me dijiste que vendrías a verme, yo fui valiente y te lo dije, te dije que si venías no podrías luego decir que te ibas, porque te llamasen y me has dicho que no lo harás, que lo has pensado y que prefieres venir, estoy intrigada de como lo harás, de si apagarás el tlf, si te lo dejarás en silencio en el coche o de si lo llevarás contigo y cuando te llamen no lo cogerás, igual esperas que yo te diga cógelo es importante y vete, pues lo siento, pero eso no lo voy a hacer, porque si vienes es para quedarte.
Porque si yo me doy cuenta de que te llaman o tu lo notificas, el malestar ya stará ahí.
También todavía es pronto, seguramente no lo tenga hasta la semana que viene en la que yo no sé aún lo que harás, pero si sé lo que espero aunque no te lo diga. No me corresponde eso.
Es un paso si lo haces bien, es un paso que quieras estar conmigo, si lo haces bien claro....
No sé si será verdad.
Al final pasó, al final volvimos a vernos y vuelta empezar, quedadas todas las noches o casi todas las noches, sobre todo por tema monetario, es todo carisimo en esta ciudad.
Y como si no hubiese pasado el timepo, como si todo lo que ha pasado estuviera ya olvidado, es tan maravilloso sentirme en sus brazos, pero es tan emocionalmente destructivo para mi alma, no puedo desengancharme no puedo... no me atrevo a perderle para siempre.
Además resulta que el acontecimiento inevitable va a ocurrir un mes antes de lo que yo pensaba, que cómo no lo sé, se ve que yo no se llevar esas cuentas o ella no es sincera o no lo es él.
Que pasará cuando ocurra cuando dejen de ser dos para ser una trio, que haré yo, seguir como hasta ahora, no puedo, desde que nos hemos vuelto a ver él no me ha dado ni un sólo finde semana ni un solo día libre, antes lo habría propuesto pero ahora ni siquiera se le ocurre, y cuando sean tres entonces no podré robarle ni una hora más, ni un segundo más.
Y si todo empieza a arreglarse, no puedo evitar que me duela que se ilusione con él, pero sé que no debo, todo sería tan distinto si estuviéramos juntos, porque yo querría saberlo todo sobre esa personita, porque forma parte de su vida, pero el problema es que lo asocio con ella, con la mujer que él ha elegido con la mujer que lo chantajea, que le hace perrerías pero él sigue con ella, creo que esto no es sólo cuestión de responsabilidad, si fuera sólo eso habría noches de sexo, no lo creo, pero las hay, eso tiene que significar algo, aunque él se niegue a reconocerlo.
Le pidió que por favor estuviera con ella hasta el momento inevitable, y luego qué....
Pues que seguirá pero yo se lo recordaré, le diré qué el le dijo que estaría con ella hasta que llegará ese momento, luego quizás no, entonces sé que él me dirá que no puede que no sabe porque no se decide, que si esto que si lo otro, excusas pero yo seré fuerte, tengo que serlo y esto tendrá que acabarse.
Las navidades son el momento propicio, porque él se irá de vacaciones, le haré la propuesta antes de irse que se lo piense en navidad y a la vuelta.....
que venga con una decisión tomada sobre las pautas de esto, a donde va, que quiere él, que está dispuesto a hacer.
Pero sé que el plazo es sólo una excusa para alargar la espera porque su respuesta será quedarse y eso será el fin.
